I kveld demonstrerer vi.
En mann kjører en Subaru gjennom en bygning.
Og en hund skal på biltur.
Takk skal dere ha. Takk, takk.
Jo...
Som alle vet...
...så er ingenting i livet veldig bra og veldig ille på samme tid.
Bortsett fra Jeremy Kyle Show.
Og Manchester United.
Og alle Burt Reynolds' filmer.
Men nå fins det en slik bil.
Dette er den siste modellen fra AMG.
Mercedes SL65 Black.
Den er lekker, selv om utseendet vitner om brutalitet.
Brede skjermer og luftinntak-
-får den til å se ganske rask ut.
Men det er den ikke.
Den er fryktelig rask!
Min høyre fot har nå 660 hestekrefter til rådighet.
50 mer enn i en Ferrari 599!
For å ikke nevne momentet: 1000 Nm!
Det er 400 Nm mer enn i en 599.
For å verne miljøet og andre bilister er toppfarten begrenset...
...til 320 km/t.
Motoren som utvikler all denne kraften, er enorm.
En 6-liters V12 med to turboer.
Resten av bilen er nokså enkel.
Den har ikke keramiske bremser.
Girkassen har bare fem trinn, ikke de sedvanlige sju.
Stabilitetssystemet har to innstillinger:
På eller av.
Den har til og med et standard hjuloppheng.
Styringen er litt ullen. Nei, nylonaktig.
Men Mercedes har skrotet den teite elektroniske fjæringen,-
-så den er veldig forutsigbar.
Den minner om en amerikansk muskelbil.
Rask, enkel og relativt billig.
Den koster 250 000 pund. Ja, det er mye.
Men det er 100 000 pund mindre enn en McLaren Mercedes.
Er en McLaren 100 000 pund raskere?
Vi får finne det ut.
McLaren er stygg i munnen.
Hadde ungene bråket sånn, ville de endt i skammekroken.
Rett fram er nok mr McLaren raskere.
Ikke med 100 000 pund, men i svingene.
Det ryker fra hekken.
10 hester til, og jeg hadde tatt ham.
Det beste med Black-
-er at den til tross for de anabole skjermene...
...er en vanlig SL her inne.
GPS, klimaanlegg, iPod-plugg...
Jeg har til og med automatkasse.
Alt vel så langt, altså. Men det holder ikke.
Dette er den mest ubekvemme bilen i historien.
Dekkene er som betong.
Fjæringen er knallhard. Se.
Og setene? Et stykke karbonfiber fra Mercedes' torturhyller.
Man sitter bedre på en kirkebenk.
Jeg begriper ikke hva Mercedes ble inspirert av.
Jo, forresten. Jeg tror jeg vet det.
En steinhaug! Nesten identisk med setene i SL Black.
Jeg skal teste.
Vent litt... Ja.
Jeg kjører heller på jobb slik enn i en SL Black.
Det ville gått fortere også.
Den har så mye moment at om man vil kjøre forbi,-
-så slår stabilitetssystemet inn.
Da kommer man ingen steder.
Man kan jo slå av den funksjonen.
Men husk at bakdekkene koster 358 pund...per stykk.
Det eneste denne bilen duger til, er å kjøre sakte.
Og hva er da vitsen?
En hekkspoiler glir opp når du når 120 km/t.
Da trenger ikke politiet radar for å se at du kjører for fort.
En annen detalj er at tanken er tom etter 40 mil.
Svingradiusen er omtrent som månens.
Se nå. En vanlig SL tar svingen uten problemer.
En Black...tar den ikke.
Det betyr at man ødelegger den lavt monterte frontleppa.
Og det er ikke det verste.
En vanlig SL som kan svinge, som ikke brekker ryggen din-
-og som ikke går tom etter to meter,-
-har et tak som kan felles ned.
For å spare vekt har Black fast tak.
Tilbake til prislappen igjen.
Black gir mye bil for pengene sammenlignet med McLaren.
Men den er fem ganger dyrere enn SLen.
Beklager, men det er den ikke verd.
Finanskrisen. Bankene lånte ut til folk som ikke kunne betale.
-Og nå har ingen råd til noe. -Da er spørsmålet:
Fins det, i disse tunge tider, noe som er billig og festlig?
Nei.
Ingen sier: "Jeg bruker min billige fallskjerm i dag."
Eller: "Jeg valgte den aller billigste hjerteoperasjonen."
Perodua Myvi lider av samme problem.
Den koster 7600 pund, så den er billig.
Men er den festlig? Nei.
Bremsene er elendig, kjøreegenskapene er elendige.
Setene er elendige. Interiøret er elendig.
Det kunne vært verre. Som en Chevrolet Aveo.
En enkel, undermotorisert bil-
-kan være festlig, så hvorfor er denne så kjedelig?
Styringen er meningsløs, pedalene svampete, setene flate.
Girkassen må komme...
...fra en Cavalier Mk1. Nei, det er urettferdig mot Cavalier.
Hva koster elendigheten? 8500 pund.
Man kjøper ikke bilen fordi den er billig,-
-men fordi man ikke har prøvd andre.
Det har jeg. Dette er en Proton Satria Neo.
Den er ikke så verst, men ikke festlig heller.
Girkassen er fæl, og motoren har ikke ork.
Men når man kjører, må man se på omgivelsene.
Men når man stanser og vil justere luftdysene...
Å nei, det er fryktelig! Og se her...
Det er ikke metall.
Med nesten 10 000 pund er Proton den dyreste av de tre.
Men den har noen unike detaljer.
Speilene må ha vært kjøpt fra et tivoli.
Beveger jeg hodet, blir bilene...
Enten en buss, en container eller en stor klovn.
Vi skulle møtes. Jeg ville vise Jeremy-
-enda en unik detalj hos Proton.
Solen skinner. Fell ned solskjermen.
-Jeg ser ingenting. Senk stolen. -Da må du åpne døren.
Så hver gang solen skinner, må man åpne døren?
De har laget bolter av plast.
Det er nok fordi... For en skuffelse.
-Apropos... -Det er ikke aluminium.
Er disse også falske? Falske hjulmuttere.
For et år siden ville vi kjørt Ferrari og Lamborghini.
Men nå...
Vi dro til Londons finansdistrikt.
Vi ville vise alle pengefolkene-
-den bilverden de har skapt.
-Hva kjører du? -En XJR.
-Og du? -BMW M3.
-BMW X5. -X5...
-Velkommen til framtiden. -Den duger ikke for meg.
Du får venne deg til den.
Luksuriøst utstyrt med dører.
-Den er tregere enn en M3. -Det kan jeg garantere.
Du har lånt penger til meksikanere som ikke kan betale.
Dette er konsekvensen.
-Er alle tre elendige? -Ja.
Ser du nedgangen svirre forbi? Vurdert å hoppe ut av vinduet?
-Litt mye plast. -Litt?
-Hva jobber dere med i dag? -Europeiske gassmarkeder.
Ned med solskjermen. Ingen vil savne dere.
-Har du sett dette? -Jeg satte den på i sted.
Den løsnet mens jeg så på.
-Og 0-100 km/t? -Gode nyheter.
Vi distraherer de som jobber her.
Da er de ikke på kontoret og kaster bort pengene mine.
Vi bistår nasjonen.
Etterpå kom jeg på enda en ting vi kunne gjøre for landet.
Alle bankene som får våre penger av staten...
Tving på dem Perodua Myvi som firmabil.
"Du har vært slem, så du får en Proton-bleie."
"Behold pensjonen, Fred Goodwin. Men ikke bilen."
Bankmennene bærer ikke hele ansvaret for problemene.
Så derfor utsmykket vi bilene en anelse-
-og demonstrerte mot regjeringen.
-Hva vil vi ha? -Aston Martin!
-Når vil vi ha dem? -Nå!
V8, ikke G8!
Gi oss Rolls-Royce Phantom nå!
"2, 4, 6, 8. Jackie Smiths mann liker..." Jeg klarer ikke den.
Superbiler og flere filer! Jeg er ikke så flink til dette.
Men sammenlignet med James...
Akselerasjon og ikke nasjonalisering av bankene!
Selv om det er lett å støtte innføringen av statseide bedrifter.
Skyt på bankene, ikke tankene!
Vi trenger deres bensintanker.
Militæret er altfor dårlig utstyrt.
En politimann grep inn.
Ikke slå meg.
Det var vanskelig å begripe hva han sa.
-...ikke her. -Hva?
Den politimannen virker ganske sint.
Han hadde fått nok og ba oss kjøre derfra.
Det gikk ikke så bra.
Vi hadde også fått nok... av bilene.
Så vi satte dem fra oss på et idiotisk sted og gikk hjem.
Tunnelen er bedre å kjøre, og interiøret er mye bedre.
Produsentene ble sinte på oss på grunn av det innslaget.
At vi bevisst valgte biler som vi ikke likte.
Vi ville bare vise dere-
-hvor mange dårlige billigbiler som fins. Se opp, forbrukere.
De godtok ikke det. Vi måtte velge tre billigbiler som vi liker.
Vi skal se det senere. Nå skal vi ha en kjendis i vår Chevrolet.
105 personer har kjørt rundt banen vår.
Men bare tre av dem har hett Michael.
Men det skal vi gjøre noe med nå.
Mine damer og herrer, vi klapper for Michael McIntyre!
Takk!
Hvorfor sier man det? Hvorfor skal man klappe i hendene?
Det er som å be. "Håper han er morsom."
Folk har vel tipset deg om hvordan du skal kjøre på banen?
Jeg har fått mange råd.
En kvinne hjemme... Hun er kona mi.
Kona tipset meg.
Fyren på renseriet foreslo å slå av ACen.
Da går det fortere.
Han som kjørte meg hit, sa: "Ikke brems."
Han likte meg nok ikke. Han sa bare: "Ikke brems!"
Du har opplevd et plutselig gjennombrudd.
For to år siden var du ukjent. Jentene har stått i kø hele dagen.
Hei, jenter.
Det har gått bra.
Programmet sendes etter "Casualty" på lørdager.
Da begynner mitt program.
Jeg har prøvd å få "Casualty" til å annonsere meg.
Jeg kunne ligget på en båre og si:
"Se programmet mitt etter pausen!"
Du gikk jo på universitetet.
Men du husker ikke hva du tok eksamen i?
Det er sant, ja.
Jeg studerte biologi eller kjemi. Ett av to.
-Men du vet ikke hvilket fag? -Det var ikke fysikk.
Hvordan kan du ha glemt det?
Jeg husker en lab.
Jeg så ei flott jente den første dagen.
Så fikk jeg en frakk og store vernebriller.
-Hvordan var det med jenter? -Det fungerte ikke.
Jeg kjøpte min første bil for å kunne sjekke jenter.
-Og det var? -En Triumph Spitfire kabriolet.
Etter seks måneder kjørte jeg inn i en parkert Volvo.
Feil bil å kjøre på. Jeg valgte den ikke, akkurat.
Bilens eier kom løpende ut. Han var veldig sint og sa:
"Er du full?" Jeg hadde hørt at man aldri skal påta seg skyld,-
-så jeg sa: "Er du full?"
"Jeg sitter og spiser middag, hva babler du om?"
Hva kjører du nå?
Nå har jeg og min kone to biler.
Det er ikke forbudt ennå, men det kommer.
Jeg har dårlig samvittighet for hennes bil. Du liker store biler.
-Jeg liker alle biler. -Det er en X5.
Den liker jeg ikke. BMW X5?
Den har seter med motor.
-Justerbare... -Jeg har aldri hatt det før.
Jeg prøver å kjøre i alle mulige rare stillinger.
Og parkeringssensorer er helt nytt for meg.
Når jeg rygger, piper den. Til slutt hyler den.
Det sitter et lite menneske der inne.
To bitte små mennesker som sier: "Nei, nei, nei...!"
Hvorfor sier du at motorveien er livets vei?
Etter Spitfiren hadde jeg flere fryktelige biler.
Min kone og jeg delte hennes bil, en Mini Mayfair.
Så hadde jeg en Austin Metro Princess 1,0.
Tankmåleren var ødelagt, så jeg anslo mengden bensin-
-ved å følge med på tripptelleren.
Det fungerte til tripptelleren gikk i stykker. Da måtte jeg gjette.
Til slutt gjettet jeg feil og kjørte tanken tom.
Jeg løp til nærmeste bensinstasjon.
Jeg hadde ikke reservekanne, men trodde de solgte slike.
Men jeg hadde glemt hva de het.
Køen vokste bak meg. "Jeg trenger en..."
"Det er en ting som man heller bensin i." Fyren sa: "En bil?"
Det nærmeste jeg kom, var "bensinkoffert".
Jeg tilbrakte mye tid i taperfilen med Metroen.
Med lastebilene, hestene og de eldre.
For å føle meg bedre prøvde jeg å kjøre forbi fine biler.
Det er så mannlig. Man ligger der i 100 km/t,-
-ser en Porsche og sier til kona: "Ser du den Porschen?"
"Jeg kjører forbi."
"En Princess kan ikke kjøre forbi en Porsche." "Jo, jeg kan!"
Du legger deg ut i ytre fil.
Og du hører ikke hjemme der.
Range Rovere dimmer bak deg: "Kom deg inn i taperfilen!"
Det er hester i den filen. "Jeg må se dette."
Toppfarten var 120 km/t.
Med full gass ristet hele bilen.
Etter tre kvarter er jeg på siden av Porschen.
Kona sier: "Hva var det jeg sa?"
Man må alltid se på forbikjøringsofferet.
"Hvem tror du at du er, Porsche?"
Fantastisk!
Han er i telefonen. "En taper prøver å kjøre forbi meg."
"Tilbake med deg!" Jeg er den personen!
Om jeg blir forbikjørt i X5en,-
-så må jeg ta dem, selv om jeg er hjemme.
"På plass!"
Jeg har kjørt langt forbi huset mitt bare for å ta hevn.
Da vi spurte deg om du ville være med,-
-sa du at du ville kjøre utrolig fort.
Sa jeg det? Jeg skulle prøve å kjøre raskt.
-Du skulle kjøre veldig fort. -Vanskeligere enn jeg trodde.
-Vil dere se ham kjøre? -Ja!
Da ser vi det.
-Her kjører han i vei. -Kom igjen!
Inn i den første svingen.
Herregud, det er...
Her går det unna, Michael.
Og så Chicago. Altfor fort, tror jeg. Du tapte tid der.
Dette er så morsomt.
-Hammerhead. Var det moro? -Jeg glemte tiden helt.
Det er ikke så verst.
Nå kan du slappe av.
Det gjør du også.
Det går ganske fort. Jeg er imponert.
Der hadde du fått opp dampen! Frekt gjennom nest siste sving.
Bare Gambon igjen!
Dette går galt! Herregud!
Bra gjort!
Du veltet nesten.
Du gikk nesten rundt.
-Det var ikke langt unna. -Jeg tok farvel der.
Det var spektakulært. Slutten var veldig ambisiøs,-
-mens det ikke gikk så bra i starten. For fort i svingene.
Hvor tror du at du havner?
Midt på treet. The Stig sa at det var perfekte forhold.
Michael McIntyre, du kjørte på ett minutt...
-...førti... -Bra, jeg er fornøyd.
...åtte komma sju.
Du havner her!
Marky Mark og Michael McIntyre.
Det er en god tid.
Det er jo akkurat midt på treet!
Du er den mest gjennomsnittlige vi har hatt her.
Men også den morsomste. Michael McIntyre!
Hvis du liker biler og har tilgang til internett,-
-har du sikkert støtt på Ken Block der.
Ifølge ungdommene er han en sensasjon.
Så jeg reiste til USA for å tilbringe en dag med ham.
Vi skulle ikke møtes på Dunkin' Donuts,-
-men på en flystripe i California.
Jeg kan høre ham nå. Han kjører nok ikke bare rett fram.
Som en GameStation-karakter som har fått virkelig liv.
Derfor får filmene hans over 10 millioner treff på FaceTube.
Om dagen er Ken rallyfører.
Det spesielle er måten han trener på.
De fleste trener i Wales eller i Finlands skoger.
Men Ken foretrekker...flystriper.
Mr Block, når jeg ser denne gamle flyplassen,-
-tenker jeg på sjekkene man gjør før man skal ut og fly.
Det er en lekeplass for meg.
Det fins ikke så mange steder med grus, asfalt og åpne områder.
-Og parkerte fly. -Fine hindre.
Hindre? Vet eierne om dette?
Det vet jeg ikke.
Ken har laget en bane, men vil ikke avsløre detaljene.
Han skal kjøre en spesialbygd-
-Subaru Impreza rallybil med 380 hk.
I dag har han ryddet plass for en passasjer.
Jeg, kaptein Treg, skal sitte her.
Med rumpa på første rad og blant rallysportens kongelige.
Jeg skal sitte på med Kenny Block.
Jeg trenger ikke å rope noter, for han kan løypa.
For det gjør du vel?
Hvor skal vi?
Fy faen!
Pass på flyene!
Skal du virkelig...?
Dør!
En gang til!
Gode Gud!
Det er utrolig!
Pass på masten!
Det var pent.
Hvor skal vi nå?
En brannstasjon. Neste stopp: Kens øyesentrifuge.
Etter asfalten var det på tide med grus.
Å nei...
Min venn Ricky Carmichael er her for å leke med oss.
Ricky er historiens beste dirtbikefører-
-med 15 mesterskapstitler.
Ta ham, mr Block.
Der er han.
Kenny var raskere rett fram, men Ricky fant snarveier.
Hvor ble han av?
Se opp!
Kenny og Ricky ville leke med flere fly.
Nei! Farvel, seere!
Det var en DC2.
Han slipper unna.
Ikke der, det er et hopp. Et motocrosshopp. Nei!
Vi lever!
Det var ufattelig.
Herregud...
-Se hva du har gjort. -Jeg vet ikke hvor vi er.
Stemmer det at han skal teste vår bane neste år?
-Ja. -Hans fly kan være et hinder.
Nei. Den mannen kan ikke kjøre rett fram.
Kaptein Treg tok ikke poenget.
Vi har konstatert at alle billigbiler er elendige.
Produsentene ba oss lete i bøkene-
-til vi fant en billigbil alle likte.
Etter hele 24 minutters lesning hadde vi tre biler som vi likte.
På banen ville vi finne ut hvilken som var best.
Her er mitt valg.
En Skoda med mikroskopisk dieselmotor som klarer 148 km/t.
Ikke så bra, men den heter Roomster.
Det høres jo bra ut.
Roomster... Høres ut som Marc Bolans tv-stue.
Jeg har valgt MiTo.
11 500 pund, det samme som for Jeremys dieseldrevne buss.
Men dette er en Alfa Romeo!
11 500 pund for en splitter ny Alfa Romeo.
Man må ha et hjerte av stein og sjel av vaniljesaus for å si nei.
Så kom James... med en oppvaskmaskin.
Den 3-sylindrede 1-literen kunne kommet fra en oppvaskmaskin.
Men dette er den mest moderne av de tre bilene.
Den heter Toyota iQ og er markedets smarteste mikrobil.
For å se hvilken bil som er best, får vi velge hver vår test.
Jeg har bestemt at den første testen skal være et dragrace.
Jeg har bange anelser.
Selv om denne har samme effekt som James' Zanussi,-
-så er Roomster større og tyngre.
0-100 km/t på 16,4 sekunder.
I klartekst blir det...
...et år.
Jeg tar James!
Jeg tar ikke James!
Ikke verst.
Og i mål!
Like etter gikk James' Indesit i mål.
Og så begynte ventingen.
MYE SENERE
80 km/t.
MYE, MYE SENERE
82!
NESTE DAG
-Vi leide ei hytte i Tenby i 1976. -Hytte, altså?
Luksus. Vi lå i telt. Se der.
Er det ham eller en annen? Jeg har glemt hvordan bilen så ut.
Effekt, fart... Irrelevant.
Hva vil unnskyldningen bli? Været?
-Du tapte, i fall du lurer. -Raskere enn Porsche 911 Turbo.
Hvordan forklarer du det?
Holder Porschen 50, kjører jeg lett forbi i 55.
-Og om den holder 150? -Ulovlig.
Da mister han førerkortet. Det er en ting til.
-Dette er rene Lancia Stratos. -Niks.
Niks? Og det sier han som kjører en Indesit.
La meg minne dere på at det bare er én Alfa Romeo her.
Under skallet er det en Fiat Punto. Punto!
En Punto det står Alfa på. Dette er en Stratos!
Nå var det min tur.
Ettersom jeg kjørte Toyota, skulle vi sammenligne kvalitet.
Bilene er nå utstyrt med en desibelmåler.
Denne afroen måler bilens lydnivå.
Dere skal sitte på en slik også. Den måler vibrasjoner
-Den måler... -Kjør i gang!
-Tre akser med X, Y og... -Blir det et tall til slutt?
Bra, da begynner vi.
Med utstyret montert rullet vi av sted i vitenskapelige 80 km/t.
Den har bare en 3-sylindret dieselmotor,-
-men det er så stille her at jeg kan høre håret vokse.
Dette er en støytest, og målerne registrerer stemmen din.
Etter en ny runde skulle vi kåre en vinner.
Hvor stor ble seieren min?
Dere to ligger likt med 63 desibel. Jeg fikk 61.
-Det er stillere. -Ja.
Vibrasjoner og støt. Jeremy: 2,1. Hammond: 1,8.
-Og jeg fikk 1,5. -Nå er det min test.
-Vi skal kjøre en runde på banen. -Med en Skoda-buss?
Med last. En hund.
-Er det en spaniel? -Nei.
Lance er en irsk ulvehund. Millie er en grand danois.
Alfie er en sankt bernhard.
Følg med nå.
Start klokken, last inn hunden. Fell eventuelt ned setene.
Så kjører vi en runde.
-Da henter jeg min hund. -Det fins én regel.
Ikke kjør som en idiot. Ser hunden trist ut, blir du disket.
Kom, Lance.
En sankt bernhard ser alltid trist ut.
Klar, ferdig, gå! Han er inne.
Den trengs ikke. Jeg får ikke setene flate. Lance, kan du...?
Det var vrient å ommøblere Alfaen.
-Tre deler må løftes. Klar? -Jeg har ikke fått ned puten.
Et minutt og 32 sekunder. Hunden er ikke i bilen ennå.
Opp! Opp, opp! Lance, opp!
-To minutter og ni sekunder. -Inn med deg. Flink gutt.
Dette er litt pinlig. Et øyeblikk.
Endelig var Phil Drabble klar til å dra.
Snakk om racingstart...
Flink gutt. Du har dårlig ånde.
Det er åtte millioner hunder i Storbritannia.
23 prosent av husholdningene har hund.
En bil som ikke har plass til hund, er ubrukelig.
Det går bra. Flink gutt.
Dette er den første Alfaen med DNA-systemet.
Det står D, N og A på girkassen.
N for normal. D for dynamisk, og da skjerpes gassresponsen.
A står for "allvær" og skjerper stabilitetssystemet.
Men for ikke å bli disket lot jeg innstillingen stå på Normal.
Sju minutter og 13 sekunder.
En god tid for en Alfa Romeo MiTo med en ulvehund om bord.
Ser den trist ut? Den har bare kjedet livet av seg.
Min grand danois ville nok smile bredere.
-Gå! -Opp, Millie. Sånn, ja.
Her har du vann. Uff da, det lekker litt.
11 500 pund. Man kan løfte ut eller felle ned setene.
Jeg drar dem forover, slik at Millie får mer plass.
Hva sier du nå, hund? Hva sier du til dette?
-Den trenger litt snacks. Et bein? -Eller et hode.
Dette er egentlig ingen Skoda.
Foran er dette en VW Polo, bak er det en VW Golf.
Motoren er fra VW. Og den er så vakkert skrudd sammen!
Beklager. Vi øker farten. Hunder elsker å kjøre fort rett fram.
Her kommer dr Doolittle.
Du får ikke spy! Ikke spy!
God plass, luftkondisjonering...
-Så fornøyd at den siklet. -Så det er ikke ditt sikkel?
-Fire minutter og 13 sekunder. -Tre minutter raskere enn du.
Men kunne Skodaen slå den geniale iQ?
Dette er historiens smarteste småbil.
Den minste bilen med fire seter.
Drivstofftanken er flat og langstrakt.
Den stjeler ikke kupeplass.
Motoren er snudd, med differensial og gir foran.
Så hjulene havner helt her framme.
Alt dette bør passe min...enorme hund.
Klar, ferdig, gå!
Da skal vi se.
-Det fins ikke plass! -Setene felles ned. Ikke forstyrr.
-Han kommer seg ikke inn. -Han parer seg med den!
Denne veien, Alfie. Kom nå, Alfie.
Her kan du stikke hodet ut av vinduet. Ikke sånn, Alfie.
Sett deg opp. Flink hund.
Til slutt kom James seg av sted.
Sikkel på girspaken...
iQ er en bybil med ett hjul i hvert hjørne.
Den har et like lite bagasjerom som Bugatti Veyron. Takk...
Ingen kan sitte baki, med mindre beina er amputert.
Venstresving. Faen...
Oppvaskmaskinen gikk på det aller tregeste programmet.
Gambon. Her kan han gli rett ut.
-To hunder går i mål. -Nei...
Ut med deg.
-Den hunden ser trist ut. -Jeg blir trist av å se på den.
-Han skal se slik ut! -Vil du høre tiden?
-6 min og 48 sek. -Du slo en Alfa Romeo.
Det er det tristeste jeg har sett, og det er din feil.
Dyrevenner kan skrive til:
James May Er Et Svin, Top Gear, London.
Med ett poeng hver dro vi ut i den virkelige verden.
Det er enkelt.
Vi skal se hvilken av bilene som tar seg best ut i Notting Hill.
Jeg vinner. Dette er jo en Alfa Romeo.
Latin for: "Ja, jeg skal." Men bare fordi bilen er spesiell.
Jeg hadde oppdaget et problem med min standard-Roomster.
Den er for veik.
Jeg rekker ikke å legge meg ut før noen er på siden av meg.
Full gass!
Beklager, beklager. Han rister på hodet, og jeg forstår ham.
I London gjennomførte vi enda en test.
Vi fylte tanken før vi dro, og nå er vi i London.
Hvilken har brukt minst drivstoff?
Jeg føler meg ikke helt trygg.
4 pund og 16 pence.
Den 3-sylindrede dieselmotoren.
-Bli med. -Hva?!
Man må ha fullt pådrag for å kunne holde 30 km/t.
Den er bedre med større motor. Uansett, så har jeg en idé.
Vinneren er den som ser en bil maken til den de kjører.
Om du ser en MiTo i Notting Hill...
Jeg forstår.
Mens mørket falt på, kom vi til ciabatta-land.
Her bor fiffen.
Richard Branson bor her oppe til høyre. Har han en Roomster?
Nei...
Vi skal penetrere Notting Hill.
Rundt det hjørnet vil det være flust av iQer.
Han tok feil.
Alle tok feil.
Fiat 500, Fiat 500, Fiat 500,-
-Fiat 500, Fiat 500, Fiat 500.
Det er en grunn til at jeg valgte Roomster,-
-og ikke Fiat 500, som beste billigbil.
Jeg hadde rett og slett glemt at den fins.
Hva om man vil ha en bil som begynner på A?
Vil man ha en liten, billig, lekker og praktisk bil-
-som er rask, gjerrig og har plass til en sankt bernhard...
...så har vi ingen anelse.
Vi burde ha lest noen minutter til.
Vi er helt på jordet.
Hadde dette vært et reiseprogram, ville vi sagt:
"Europas beste feriemål er Belgia. Å nei, vi glemte Frankrike!"
Jeg liker ikke Fiat 500. Eller Frankrike.
Ingen bombe, akkurat. Ha det bra!
Tekst: Ole Viggo Eiring www.broadcasttext.com